Chuyện vui 1

 Ông Giám đốc công ty điện lực vào ăn 2 bát phở. Chủ quán tính tô thứ nhất 50k, nhưng tô thứ hai 80k. Ông ta sửng cồ :

    - Lẽ ra ăn nhiều bà phải giảm chứ. Sao tô thứ hai lại đắt hơn 30k ? Bà định bóp cổ khách hàng à ?

Chủ quán thản nhiên dí hóa đơn điện ra nói:

    - Thế sao 100kw đầu tôi trả 180k, nhưng 100kw sau phải trả 220k ? Tôi học ông thôi chứ có cắt cổ ai ?

Ông Giám đốc bực mình :

    - Điện tính thế để cho bà biết mà tiết kiệm !

Chủ quán vặc lại :

    - Tôi tính vậy cũng là để giúp ông ăn ít đi cho đỡ béo đấy thôi...

Một ông đi nhậu về khuya, giữa đường xe hết xăng đành dẫn bộ. Ngang khu nghĩa địa, run lắm nhưng cố trấn tĩnh dắt xe qua. Bỗng nhiên nghe tiếng động, ngước mắt nhìn thấy có một cụ già đang cầm búa và đục kỳ cạch, gõ gõ vào một vật gì đó. Mừng quá anh ta dắt xe tiến lại gần hỏi : 

    - Chào cụ, đêm khuya mà cụ làm gì thế ? Sao không để hẵng mai rồi làm ? 

Ông cụ vẫn kỳ cạch đục đẽo, thủng thẳng đáp : 

    - Thằng thợ làm bia nó đục sai tên tao, nên tao phải tranh thủ sửa lại !

Mua con bò giá 10 triệu, bán 12 triệu. Sau đó mua lại 15 triệu, bán 17 triệu.

Theo bạn, người bán bò lỗ hay lãi bao nhiêu ?

Tai hại của trượt giá, của lạm phát là vậy đó. Người mua đi bán lại, cứ tưởng lời, nhưng thực tế cũng chẳng lời gì. Trong tỷ giá hối đoái thì người dân bao giờ cũng chịu đói ( người Nam và một số người Trung gọi là đoái ). Mình đứng ở chỗ thấp nhất thì chẳng ai còn xô mình được nữa, có ngã xuống thì cũng đứng dậy dễ dàng.

Buổi chiều, lúc trời mờ mờ tối. Trên một con đường, một cô gái đạp xe rượt đuổi theo một chàng sinh viên, vừa chạy vừa la lảnh lót :

    - Anh ấy, chờ em đi với ! Đường tối đi một mình em sợ lắm...

Khi vừa đuổi kịp, cô gái liền nghe tiếng trả lời :

    - Hồi anh còn sống, anh cũng nhác gan như em vậy đó !

Có hai vợ chồng ngoại giáo đi du lịch, cùng theo đoàn hành hương đến Do Thái ( Israel ). Thời điểm trời nắng nóng, đến Jérusalem đột nhiên người chồng bị xốc nhiệt qua đời. Bà vợ hỏi han các thủ tục và chi phí mai táng. Được biết chôn tại Jérusalem chi phí khoảng 1000 đô-la, nếu đưa xác lên máy bay về nước chôn thì chi phí cao gấp 5 lần, lên đến khoảng 5000 đô-la. Nhưng bà vợ nhất quyết đưa chồng về quê nhà chôn với cái lý do : "Nghe nói rằng có một ông nào đó chết chôn ở đây, chưa đầy 3 ngày đã sống lại !"

TẠI TÒA GIẢI TỘI

- Thưa Cha, con vừa tát vợ con một bạt tai.

- Đây là nơi xưng tội, không phải chỗ để anh khoe chiến công !

NHẶT TRÊN FB

- Đi đâu đó ?

- Đi chúc Tết sếp.

- Sao lại quay về mau vậy ?

- Sếp vô "Lò" rồi !

Cha Sở bán con ngựa của mình cho một vị khách. Nhận tiền xong Cha dặn dò cẩn thận :

    - Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó dừng lại thì nói "Alleluia".

    - Vâng. Con đã quen với ngựa cả đời rồi thưa Cha !

Nhảy lên lưng ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ "Tạ ơn Chúa", con ngựa vọt đi liền. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" lần thứ hai thì nó phóng nước đại.

Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông hoảng hốt la : "Alleluia !" Con ngựa kịp thời dừng lại ngay bên mép vực.

Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, "kỵ sĩ" làm dấu Thánh giá và thốt lên :

    - Tạ ơn Chúa ....!

Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói :

    - Ai sợ vợ đứng sang một bên ?

Tất cả lũ lượt kéo nhau sang một bên, chỉ còn đúng 1 người đàn ông. Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói :

    - Anh đúng là một người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao anh lại không sợ vợ ?

Anh ta trả lời :

    - Dạ thưa vợ tôi dặn không được tụ tập ở chỗ đông người.

Cách làm việc của quan chức địa phương, một Thanh tra Trung ương về hỏi :

    - Tỉnh anh còn hộ đói không ?

    - Dạ, hết.

    - Còn hộ nghèo không ?

    - Dạ, cũng hết luôn !

    - Ủa, làm cách nào mà nhanh vậy ?

    - Dạ thưa, em...đẩy họ sang tỉnh khác !

    - Đêm hôm ai là người chờ bạn đi ngủ ?

    Ai là người sẵn sàng thức cùng bạn ?

    Ai là người cảm thấy hạnh phúc khi bạn ngủ say ?

    Ai ? Ai ?

    ? ? ?

    - Là thằng ...Ăn trộm !

Chồng lưu tên vợ trên điện thoại là : vo gia.

Ai hỏi cũng nói là : vô giá.

Vợ lưu tên chồng là : ong xa.

Chồng hỏi nói là : ông xã.

Còn người khác hỏi lại bảo : Đó là cái "ống xã" của nhà em.

Ngồi buồn buồn tiện tay vặn đài lên nghe. Giọng phát thanh viên êm ái phát ra : "...nếu da hồng hào, lông tơ trên mặt nhỏ mịn mềm, thì tức là khỏe mạnh..." Nghe đến đây không nhịn được bèn sờ lên mặt mình rồi lấy gương ngắm nghía, cười cười, trông mình cũng khỏe mạnh đáng yêu ra phết. Bấy giờ phát thanh viên lại nói : Bà con và các bạn thân mến, chương trình tọa đàm "kiến thức nuôi lợn" đến đây là hết...

Hai cha con Tèo ở nhà quê lên thành phố, vào Siêu thị thấy thang máy, Tèo hỏi :

    - Cái gì vậy Ba ?

    - Làm sao tao biết ! Cứ xem đã !

Bỗng có cụ già lụ khụ bấm nút đi vào. Mũi tên chỉ lên, rồi mũi tên lại chỉ xuống, cửa mở, một cô gái xinh đẹp mơn mởn bước ra. Ba Tèo tròn xoe mắt hối hả :

    - Về ! Về nhanh ! Về rước má mày lên cho vào đây ngay ! Chuyện Ba mơ ước lâu nay có thật rồi ! Một bà già biến ra cô gái !!!

Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :

    - Tôi đã đến VN nhiều lần. Ở VN có 2 vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là "Nha Trang Bay", và "Ha Long Bay".

    - Bà muốn đi đâu nữa chăng ?

    - Vâng, còn một vịnh tôi thấy quãng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan được không ?

Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi :

    - Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó ?

Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường, rồi bập bẹ đánh vần : - "Cam Dai Bay !".

Một cô gái trẻ bị đau chân đến gặp BS, ông BS bảo cô :

- Cởi ra !

Cô gái ngạc nhiên hỏi lại :

- Cởi cái gì ra thưa BS ?

- Cởi tất ra !

Sau vài phút, cô gái không một mảnh vải che thân, ông la lớn :

- Cô làm gì vậy ? Sao lại khỏa thân ?

- Thì BS chẳng bảo tôi cởi tất ra.

Ông BS bắt đầu than :

- Ôi trời ! Tôi bảo cô cởi tất là cởi vớ đó.

Cô gái bực tức nói :

- Cởi vớ thì bảo là cởi vớ đi, thế mà còn bày đặt nói là cởi tất, cởi tất !

Trong giờ học giao tiếp, thầy giáo hỏi :

"Đang dùng bữa với một phụ nữ xinh đẹp mà muốn đi tiểu, các bạn sẽ nói thế nào ?"

- A : Tôi đi tè đây !

- Thầy giáo : Mất lịch sự quá !

- B : Tôi đi vệ sinh một lát.

- Khá hơn một chút, nhưng cũng chưa được lịch sự lắm ! Còn ai nữa không ?

- C : Xin lỗi cô, tôi cần ra ngoài để bắt tay một "anh bạn"rất thân, gắn bó với tôi suốt cuộc đời, mà tôi hy vọng cô sẽ gặp sau này...

Cu Tí học lớp 3, một hôm có thanh tra Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt câu hỏi cho cả lớp nhưng không ai trả lời được. Đột nhiên cu Tí giơ tay đứng dậy trả lời : "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá !" Cô giáo đỏ mặt đuổi cu Tí ra khỏi lớp.

Cu Tí lầm lũi đi ra. Vừa đi cu Tí vừa quay lại nói với ông Thanh tra ngồi đằng sau : "Lần sau không biết thì đừng có ngồi đằng sau mà nhắc nữa".

Một người đi xem bói hỏi : Thầy ơi ! Cho con hỏi tuổi con ghép với tuổi gì thì hợp ?

Thầy phán :

- Tuổi Mão thì cứ chọn tuổi Dậu sẽ thành một cặp "Mèo mả Gà đồng".

- Tuổi Mùi mà chọn tuổi Tuất thì làm ăn "treo đầu Dê bán thịt Chó".

- Tuổi Sửu mà kết hợp với tuổi Ngọ sẽ thành một cặp "đầu Trâu mặt Ngựa", sẽ cân cả thiên hạ luôn.

Anh Năm vào tòa xưng tội :

- Thưa Cha, con xưng tội cách đây 6 tháng, con chỉ phạm có một tội...tội ăn cắp xăng của chủ đem bán.

Cha ngồi tòa :

- Con không chừa được tội ăn cắp xăng à ? Thôi vậy, việc đền tội : Con mua một can xăng trả lại cho người ta.

- Thưa Cha, con không có tiền.

-  Về đọc 20 kinh Kính mừng.

Anh Năm khiếu nại :

- Thưa Cha 6 tháng trước con cũng xưng tội này Cha bắt đọc có 10 kinh thôi, sao lần này đọc gấp đôi hả Cha ?

- Con à, 6 tháng trước Irac và Mỹ chưa đánh nhau, bây giờ đánh nhau rồi, giá xăng đã lên gấp đôi...

 Anh Năm : ???

Thầy chủ nhiệm hỏi cả lớp :

- Các em cho thầy biết, mùa này là mùa gì nào ?

Cả lớp đồng thanh đáp :

- Thưa thầy là mùa thu ạ !

- Giỏi ! Vậy em nào cho thầy biết tại sao lại gọi là mùa thu ?

Cu Tí nhanh nhẩu trả lời :

- Thưa thầy ! Vì mùa này là đầu năm học. Nhà trường thu rất nhiều tiền của học sinh, nên được gọi là mùa thu ạ !...

Dì Năm nổi tiếng là dữ dằn và đanh đá với chồng. Lần nào đi xưng tội, dì cũng chỉ xưng có tội chửi chồng. Một hôm dì xưng tội xong, Cha ngạc nhiên hỏi :

- Có phải dì Năm đó không ?

- Đúng, con là dì Năm đây Cha.

Cha mừng rỡ :

- Tạ ơn Chúa, bao nhiêu năm nay lần nào dì cũng vào xưng có tội chửi chồng, hôm nay không thấy xưng nữa, dì đã chừa được rồi. À nè, mà sao dì chừa được tội đó hay vậy ? Nói cho Cha nghe để Cha giảng trong nhà thờ.

- Thưa Cha, tại vì tháng này con mới đi BS thẩm mỹ để cắt a-bi-dan và sửa môi cùng lúc luôn.

- Cha : Trời, thì ra là thế ???!!! 

Nãy bà bán xôi đi ngang rao : "Ai xôi không ?"

T chạy ra ngoắc bà lại nói : "Con không ăn cô ơi !"

Vậy thôi mà bà chửi T tới giờ chưa ngưng nữa.

T chỉ bảo là không ăn thôi mà ! Bà hỏi thì phải trả lời chứ.

Hôm qua đi đám cưới gặp bà chị hỏi :

- Khi nào tới lượt em ?

Mình đã trả lời :

- Dạ. Chưa, còn lâu lắm.

Mấy hôm sau đi đám tang gặp bả, mình hỏi :

- Khi nào tới lượt chị ?

Hỏi có vậy mà bà chửi mình quá trời...

- Mẹ à ! Con muốn ly hôn với vợ con.

- Sao vậy ? Hai đứa mới cưới nhau chưa lâu mà...

- Tối hôm qua con kể chuyện cười mà nó không cười.

- Đâu có thể lấy lý do đó mà ly hôn được con ?

- Vợ con không cười nhưng cái thằng nằm dưới gầm giường nó cười.

- ?...

Một người VN nói :

- Tôi ngồi câu từ sáng tới giờ chẳng được cái con khỉ nào cả !

Một ông Tây nghe được, thế là ông ta lấy sổ ra ghi :

" Ở VN khỉ sống dưới nước".

Ông Sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy nhắc khéo :

- Sếp ơi, hôm nay Sếp đi làm quên đóng cửa ga-ra.

Ông Sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa :

- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong ấy không ?

Cô thư ký che miệng trả lời :

- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xẹp lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi...

Hai vợ chồng ngồi tạo password cho máy tính, chồng ghi : cuto.

Người vợ ôm bụng lăn ra đất cười ngặt nghẽo, vì trên màn hình hiện lên :

    "Có lỗi xảy ra do không đủ độ dài".

Ông bố vợ người Quảng vào thăm con gái lấy chồng ở Sài gòn. Một hôm ông nói với chàng rể :

- Ngày mai con đưa ba đi Sở thú chơi nhé !

Người con rể bận công chuyện nên trả lời :

- Mai hả ? Con kẹt, ba bảo vợ con đưa đi.

Tức thì người bố vợ hùng hỗ :

- Tổ cha mày, mày không đưa tao đi thì thôi, tại sao lại chửi tao ?

- !!!

Thì ra từ "con kẹt" của người miền Nam, lại là tiếng chửi thề của dân xứ Quảng.

    Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mỹ bước vào, một người dõng dạc hô : "Cho 3 chai bia, không cần đồ khui". Ba chai bia được mang lên. Người Mỹ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt !

    Bỗng, 3 người Nhật bước vào : "Ba chai bia, không cần đùi khô". Một người rút kiếm xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất. Người Nhật vênh mặt, người Mỹ gườm gườm.

    Bấy giờ 3 người VN ngồi trong góc quán mới kêu lên : "Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Mỹ và Nhật đều cười lớn, VN nói tiếp : "Không cần đá". Một người rót bia ra 3 cốc, rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mỹ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn...

Chủ tọa phiên tòa hỏi một bị cáo :

- Tường cao, cửa 3 lần khóa, nhà lại có đến 3 con chó Berger thì anh làm thế nào để vào nhà lấy trộm được tiền trong két ?

- Xin lỗi Tòa, tôi đã thề là : Không bao giờ truyền nghề miễn phí cho ai cả...

Giờ mình đã hiểu tại sao người ta hay viết tắt :

- Chồng ( ck ) và Vợ ( vk ).

- Vì ck là người chuyên "chuyển khoản", còn vk thì chuyên "vào khoản".

   Có người chồng đi tìm vợ.

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ :

- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không ?

- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi ?

Cô gái cau mày thắc mắc, người đàn ông trả lời :

- Mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

Hai vợ chồng đứng cãi nhau to tiếng trước cổng. Vợ :

- Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào ?

- Không được à ? Thì cô được là vợ tôi, được làm dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi, còn muốn gì nữa ?

Ông cụ hàng xóm đứng gần đó nói :

- Đúng ! Chỉ có chúng tôi là mất thôi !

Hai vợ chồng cùng ngạc nhiên hỏi :

- Thế cụ bị mất gì ?

- Mất ngủ !

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi :

- Anh thấy trong người thế nào ?

Chồng thật thà :

- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

Ông chồng chuẩn bị có một chuyến đi công tác nước ngoài xa.

Đêm đó khi hai vợ chồng chuẩn bị đi ngủ thì ông chồng thỏ thẻ :

- Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé ?

Người vợ nghe thế hơi e thẹn đáp :

- Ứ, ừ... Anh muốn thế nào ?

- Anh muốn em đừng nói nữa, để anh ngủ.

- !?!

Một cô gái rất xinh đẹp đang đứng trên cầu, mặt cô buồn thảm thiết, cô chuẩn bị gieo mình xuống sông tự tử. Bổng một người lạ tình cờ đi ngang phát hiện, anh chạy ào tới giữ chặt người cô gái, nghĩ tới "nam nhân kế", anh giả vờ cầu mong được hôn cô một lần trước khi cô ra đi.

Cô gái gật đầu đồng ý, rồi trao cho anh một nụ hôn nồng cháy cuồng nhiệt muốn rộp lưỡi. Qúa cảm động, anh quyết định phải thuyết phục cô từ bỏ ý định dại dột của mình :

- Em xinh đẹp và rất đáng yêu, sao lại muốn từ giã cõi đời này ?

Hai hàng nước mắt lã chã rơi như mưa trên gương mặt ngây thơ, cô nói trong uất nghẹn :

- Ba mẹ em...chửi em...!

- Í trời ! Đúng là tiểu thư đài các, ha ha...Ba mẹ mới hơi nặng nhẹ tí, đã đòi chết...Thiệt tình !

Hai tay anh ôm lấy khuôn mặt kiều diễm, anh hôn đắm đuối đầy đam mê vào môi cô một lần nữa rồi khẽ hỏi :

- Mà sao ba mẹ lại chửi em ?

- Hu hu hu...( cô khóc càng lớn ). Ba em chửi em nói...nói..."mày là đàn ông con trai sao lại thích mặc đồ đàn bà con gái hả...?"

- Cu Tí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học ?

- Thưa cô, hôm đó em giặt hết quần áo nên em không có đồ mặc ạ !

- Thế hôm thứ ba ?

- Thưa cô em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi...tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

Ông bố kiểm tra sổ liên lạc của con trai thấy bức ảnh của mình được kẹp ở giữa, liền hỏi con trai :

    - Cái gì thế này hả con ?

Cậu con trai nhún vai đáp :

    - Thì ảnh của bố ấy mà !

    - Vì sao ảnh của bố lại kẹp trong sổ liên lạc của con ?

    - Vì cô giáo con muốn nhìn thấy bố.

    - Thật không ? Cô giáo con nói thế nào ?

    - Cô bảo : Muốn biết mặt đứa ngu nào đã làm bài hộ con ?

Lần sau, cậu con trai lấy một sổ liên lạc từ trên gác xép xuống. Thấy vậy ông bố đòi xem, vội vàng lật ra thấy cô Chủ nhiệm ghi dòng chữ : "Học lực kém, trong lớp không tập trung theo dõi bài giảng của giáo viên, thường hay nói chuyện gây mất trật tự lớp học".

Ông bố nóng tính không kiềm chế được, định rút dây nịt ra... Cậu bé la lên :

    - Bố ơi, xin đừng đánh con, bố xem lại phía trước...

Ông bố lật ra phía trước bìa sổ liên lạc thì thấy rõ tên mình... mới biết đây là sổ liên lạc của mình ngày xưa đi học.

- Cho anh làm quen với bé nhé ?

- Xin lỗi anh, em là hoa đã có chủ...!

- Chủ gì ?

- Chủ nợ...

- Em đừng lo, anh có tiền.

- Hi hi ! Dạ. Rất vui được quen anh.

- Anh có TIỀN ÁN, TIỀN SỰ ! do đó anh cũng làm chủ...

- Chủ gì ?

- Anh đi học tập cải tạo nên anh phải làm "chủ không" ( chổng khu ).

Trước mặt đệ tử, thầy Thích Chân Quang trầm ngâm rồi nói :

- Bửa giờ Thầy cảm thấy "ăn năn" lắm rồi.

Đệ tử đáp :

- Sư phụ à, Sư phụ giờ chỉ có nước "ăn đạn" thôi mới hết nghiệp đó.

- Ta nghĩ một ngày nào đó ta hoàn tục, không biết ta sẽ "ra sao" ?

- Sư phụ mà hoàn tục, Sư phụ không ra sao đâu, mà Sư phụ "ra nghĩa địa" nằm luôn đó...

    Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng cu bị trượt chân, nhưng may mà nhanh tay túm được...của bố nó nên không bị ngã... Thằng con sợ bố chửi, nhưng vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch nói :

    - May cho mày đấy. Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ !

Có ông chồng hay ghen, đi làm cứ hay gọi về nhà để kiểm soát vợ mình. Sáng vừa vô sở ông gọi ngay :

    - Alo, mình đang làm gì đó ?

    - Em đang trong bếp.

    - Vậy hả ? Cho máy đánh trứng chạy cho tui nghe thử coi.

Bà vợ cho máy chạy liền. Nghe tiếng máy quay, ông ta yên tâm ngay.

Cứ đều đặn như thế, ông cứ liên tục gọi về ngày mấy lần và yên tâm vợ mình vẫn ở nhà đang làm bếp. Bửa nọ, bất thần ông ta quay về nhà mà không báo trước. Chẳng thấy vợ đâu, ông quay lại hỏi thằng con :

    - Mẹ mày đâu rồi ?

    - Sáng nào con cũng thấy mẹ ra khỏi nhà với cái máy đánh trứng mang theo.

Gà con hỏi gà mẹ :

- Tại sao con người đều có tên mà chúng ta lại đều bị gọi là gà ?

Gà mẹ đáp :

- Con người lúc sống có tên, khi chết thì gọi là ma. Khi sống tuy chúng ta không có tên, nhưng khi chết chúng ta lại được rất nhiều tên.

- Vậy hả mẹ ? Vậy khi chúng ta chết thì có tên gì mẹ ?

- Gà rán, gà quay, gà xé phay, gà hấp, gà kho, gà tiềm...

-À, mẹ ơi ! Con người khi còn sống, có ai có tên gà không mẹ !

- Có chứ ! Có người cũng gọi là "Gà móng đỏ"...đó con.

Hai vợ chồng cãi nhau, người vợ giận dữ nói :

- Tôi thà lấy ma quỷ còn hơn lấy anh.

Chồng lập tức nói lại :

-Không được. Những người cùng huyết thống không lấy được nhau đâu.

Ông lão 70 tuổi mới đi Bệnh viện về. Các bộ phận trong cơ thể ông tổ chức một cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi, tổng chỉ huy não nói :

- Ai có ý kiến gì cứ nêu ra.

Tim phát biểu :

- Tôi làm việc liên tục 70 năm qua, tôi đuối rồi, cho tôi xin về hưu.

Các bộ phận khác phản đối :

- Không được, mày mà về hưu thì là chết cả lũ à !

Tim, gan, phèo, phổi...tranh cãi mãi. Cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng phía dưới có tiếng vọng lên :

- Tôi yếu quá rồi, xin cho tôi về hưu.

Mọi người ngó nghiêng mãi, không biết ai nói. Não đập bàn quát :

- Thằng nào bên dưới vừa mới phát biểu, đứng lên xem nào ?

Phía dưới có tiếng phì phào :

- Bố mày mà đứng lên được thì bố mày đã không xin về hưu nhá !

Trong một lớp mẫu giáo, 3 đứa trẻ nói chuyện với nhau :

- Nhà tao có 2 anh em, mỗi đứa có 1 cái TV nhá.

- Nhà tao có 3 anh em, mỗi đứa đua một con X-GAM nhá.

- Zời ! Chưa là gì với nhà tao. Nhà tao có 4 anh em, mỗi đứa có một bố nhá.

-Vậy mẹ mày có mấy TV ?

- Có một TV.

Thầy giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố :

- Nếu năm ngoái thầy sinh đôi 2 cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con ?

Cả lớp im phăng phắc. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo :

- Tý, nói thầy nghe nào ?

Tý lúng túng : 

- Thưa thầy không có đứa nào cả.

Thầy ngạc nhiên :

- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

Tý lắc đầu quả quyết :

- Thưa không ạ ! Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi.

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà chùa liền nói :

- Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu ?

- Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn sống thì tôi đâu đến nông nỗi này !

Bà quay sang người hành khất có ý "lên lớp" :

- Thấy chưa, đàn bà là đảm đan lắm. Không có đàn bà là chỉ nước đi ăn mày ! Nhưng khi còn sống bà ấy làm việc gì hả ông ?

- Thưa, nó đi ăn mày thay cho tôi. 

Thầy giáo ra đề :

    - Em hãy điền từ thích hợp vào dấu ba chấm : "Con cái phải biết ơn ... "

Và câu trả lời là :

    - "Con cái phải biết ơn ...Con đực ".

Đây là mẩu chuyện ngắn từ một người tù :

    "Năm 1978 khi ra tù, tại ga xe lửa đường Lê Lai, một anh xích lô chạy đến hỏi tui :

    - Về đâu ?

    - Mới ra tù, không còn tiền...

Anh xích lô huơ tay, nói ngay :

    - Lên đi ông nội, tui chở về. Không có tính tiền đâu.

Làm sao tui quên được câu nói đó ? Không bị chết cứng bởi quan điểm chính chị chính em gì ráo, người Sài Gòn sống với nhau quan trọng hơn hết là phải biết "CHƠI ĐẸP".

Hai chữ "chơi đẹp" nghe gọn lỏn, mà hay vô cùng, mà quý vô cùng !

Buổi chiều, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh con gọi điện cho bố về ăn cơm. Thằng con chạy lên nhà trên gọi rồi ra bảo mẹ :

    - Mẹ ơi, con gọi ba lần liên tiếp, mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao, chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm, liền bảo thằng con :

    - Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào ?

    - Dạ, cô ấy nói : "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin vui lòng gọi lại sau".

- Alo...bác sĩ à ! Dạo này em hay đau bụng, không biết đau dạ dày hay đường ruột ? Chắc mai bác khám giúp em nhé !

- Em có nhậu không ?

- Dạ ! Nhậu ở đâu em đến luôn ?

- Ý tôi hỏi là em có nhậu không ?

- Dạ có ! Anh ở đâu em đến ? Có cần đem thêm rượu không ?

- Tiên sư mày, tao hỏi mày có nhậu không ?

- Thì anh cứ nói ở đâu em đến ngay.

- Tao lạy mày ! Ăn gì tao cúng !!! Cho mày lên bàn thờ ngồi luôn.

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Hoàng đế là thằng ngu". Và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt. Mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội " sỉ nhục quốc thể", cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội " tiết lộ bí mật quốc gia".

Thằng bé chừng 15 tuổi chở bánh mì tông thẳng vào đuôi xe của vợ chồng chạy SH. Đèn sau chiếc SH bể nát. Sọt bánh mì văng ra đường, bánh mì nằm lăn lóc. Tông phía sau xe là thằng bé sai rồi, nhưng nhìn cái cách 2 vợ chồng thằng SH túm cổ áo thằng bé bắt đền, tự nhiên tui thấy ngứa cả mắt phải và trái... Thay cái đèn sau chính hãng cũng hơn 1 chai chứ đâu có ít, nếu bắt đền là thằng nhỏ tiêu rồi.

Tôi trờ tới, nháy mắt với thằng bé rồi nói nhỏ : "Giờ chú nói gì con cũng chỉ gật đầu và ho thôi nghe chưa !" Thằng bé giương đôi mắt sợ sệt nhìn tôi rồi gật đầu và ho. Tôi giả bộ nhìn nhìn rồi la lớn :

- Phải mày đó không Tuấn ?

Nó gật đầu và ho lấy ho để. Thằng bé diễn ăn ý. Vợ chồng SH quay sang tôi :

- Anh biết nó à ?

Tôi gật đầu rồi la tiếp :

- Trời ơi, mày trốn cách ly 5 ngày rồi phải không, bên Y tế xuống nhà kiếm mày mấy bửa nay đó, nhà bị rào lại cả rồi. Họ nói mày bị dương tính gì đó. Ba má mày khóc đỏ con mắt kìa.

Thằng bé gật đầu lia lịa và ho rũ rượi.

- Thôi mày tới gỡ khẩu trang ra mà xin lỗi cô chú đây đi.

Nó đứng dậy ho sặc sụa rồi lừ đừ đi tới. Cô vợ lật đật leo lên xe rồi hối anh chồng : "Chạy đi anh, chạy lẹ lên !". Anh chồng vừa lẩm bẩm : "Xui mà hên..." Vừa rú ga vọt lẹ.

Họ đi rồi, tôi nhặt hộ mấy ổ bánh mì giúp chú bé. Nó nói :

- Cám ơn chú, họ làm ghê quá, con tính năn nỉ đền họ 600k chớ con chỉ còn nhiêu đó.

Rồi nó nói tiếp :

- Chú hay ghê, sao chú biết con trốn cách ly để đi bán bánh mì phụ gia đình ? Mà con tên Thuấn, chớ không phải tên Tuấn !...

Chưa nghe hết câu, tôi bật dậy như cái lò xo phóng lên xe, vọt lẹ, còn nhanh hơn vợ chồng thằng SH khi nãy.

Hèn gì lúc nãy nó ho...y như thật. Chết tui rồi !

Có đề kiểm tra môn Văn như sau : "Kể về ước mơ của em hoặc một người em quen".

Một HS làm bài :

Em gặp ông trưởng thôn, em hỏi : Ai cũng có ước mơ phải không ông ?

Ông bảo : Tất nhiên rồi !

Em hỏi ông tiếp : Thế nếu ngày mai ông chết, ông sẽ ước mơ điều gì ?

Ông bảo là : Ước mơ gì kệ mẹ tao...

Albert Einstein nói về thuyết Tương đối của mình, có một anh chàng nghi ngờ hỏi :

- Trí thông minh của người mạnh khỏe như tôi, không thể chấp nhận những cái mà nó không nhìn thấy.

Einstein yên lặng một lúc rồi trả lời :

- Được, điều đó có vẻ có lý lắm. Bây giờ ông đặt trí thông minh của ông lên bàn đây, thì tôi có thể tin rằng ông có một bộ óc thông minh.

Tại tòa giải tội, một hối nhân đang quỳ, vị Linh mục hỏi :

- Con phạm tội những gì ?

- Dạ, con phạm tội trộm cắp quá nhiều, giờ con ân hận quá Cha ơi !

- Thử kể coi ?

- Dạ : 2 tủ lạnh, 4 cái ti vi, và nhiều tài sản khác thưa Cha !

- Từ nay cố gắng làm nhiều điều tốt lành con nhé !

- Hic ! hic ! Con đã cố trả lại nhiều lần mà không làm được Cha ạ !

- Tại sao ?

- Mấy dạo gần đây Cha cứ đóng cửa nhà thờ suốt ! Làm sao con trả lại được ?... 

Có chàng trai nọ để ý cô gái phòng trọ bên cạnh từ lâu, nhưng chưa có dịp ngỏ lời. Một hôm bóng đèn phòng cô bị hư, cô nhờ anh thay hộ. Chàng trai nghĩ cơ hội tới, vui vẻ sang phòng cô, anh hỏi :

- Em chưa có bạn trai à ?

Cô gái đáp :

- Dạ không, em có rồi ạ !

- Vậy tại sao em không bảo bạn trai thay bóng đèn ? - chàng trai thất vọng.

Cô gái ngượng ngùng nói :

- Dạ, em sợ bạn trai em bị điện giật chết anh à !

Bỏ tật mê trai, T lên chùa tu. 

Gặp được sư thầy T đã giác ngộ. Thầy hỏi :

- Con muốn đặt pháp danh là gì ?

T bảo :

- "Thích sư thầy".

Tự nhiên ổng đạp T một phát ra khỏi chùa.

Sáng ngồi cà phê, nghe hai bác cũng lớn tuổi nói chuyện :

- Không biết xuống âm phủ vui hay buồn ?

Bác kia trả lời :

- Chắc vui. Tại tui thấy nếu không vui thì sẽ có người quay về... Đây toàn ở lại dưới luôn mà !

Bà Nội hỏi :

- Sao bà gọi Za-lô cho mày mà không được ?

- Bà đã kết bạn với cháu đâu mà gọi được !

- Tao đẻ ra thằng bố mày, chứ bạn bè gì với mày mà phải "kết bạn" với mày... Con cháu hỗn quá !

Đêm qua đồng hồ em tự nhiên sai giờ. Thế là em phải ném viên đá sang mái tôn nhà hàng xóm, để bác ấy chửi.

"Tổ cha đứa nào... 1h sáng rồi không để người ta ngủ à ?" Thế là em chỉnh lại được đồng hồ rồi ngủ.

Hai khách bước vào một quán nhậu :

- Chủ quán đâu ! Cho 2 dĩa thịt dê.

- Dạ !

Cùng lúc đó, có hai ông khách khác gọi thêm đồ nhấm :

- Cho thêm 2 dĩa thịt chó em ơi !

Thằng bồi bàn hướng vào bếp hét lớn :

- "Hai dê mới vào, hai chó ăn thêm..."

Thầy giáo quy định : Bất kể học sinh nào nói chuyện riêng trong tiết học đều phải xuống cuối lớp đứng chịu phạt, nhắc lại 10 lần chuyện riêng đang nói. Tiết học đó Lâm đang thì thào vào tai bạn học bên cạnh, thầy giáo nhìn thấy rất chi là bực bội :

- Lâm, xuống cuối lớp đứng phạt, nhắc lại chuyện đang nói riêng với bạn 10 lần cho tôi !

Cu Lâm cúi gầm mặt, đi xuống cuối lớp miệng bắt đầu lí nhí...!

Ông thầy giận dữ quát :

- Lớn tiếng nhắc lại cho tôi 10 lần. Mau ! Không lí nhí trong miệng...

Cu Lâm vì áp lực tiếng quát của thầy, vội hét thật to :

- "Khóa quần thầy giáo quên chưa kéo lên !... Khóa quần thầy giáo quên chưa kéo lên !... Khóa quần thầy...!!!"

Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dạy :

- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.

Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên :

- Có trục trặc gì à ? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả ?

- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói rằng "khách hàng bao giờ cũng đúng !".

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện :

- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà thấy thích không ?

- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi.

- Đó bà thấy chưa ? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều say say thì phải ôm một cái gì đó "để an toàn khỏi ngã". Hoàn cảnh trói buộc phải vậy chứ "thích thú cái gì" !

Thời tiền sử có tay thổ dân lõa thể vác rìu vào rừng đi săn. Bỗng đâu hắn gặp một con voi ma-mút. Voi nhìn người rồi cười ré lên. Thổ dân tức lắm, bèn hỏi :

- Mày cũng trần trụi giống tao, có cái gì mà cười như thế hở ?

Voi cười ngã lăn ra đất, bảo :

- Cái vòi của mày bé tí tẹo thế kia thì kiếm ăn thế nào được !

Từ "Huyền thoại mẹ " của Trịnh Công Sơn, nhiều người đã nghĩ ra "Huyền thoại rượu bia" như sau :

- Bia bao giờ cũng có bọt, chẳng có bọt chẳng phải bia. Và từ rất xưa kia, bia mà ngon là nhờ bọt, không phải chua không phải ngọt, càng nhiều bọt càng ngon.

- Hôm nay ngồi mà nhớ lại, cuộc tình đầu ngày xưa, thì tình rất đắm say, em lại đi lấy chồng, để mình anh chờ đợi, em làm tội đời anh. 

- Đêm chong đèn ngồi nhớ rượu, buộc hai cẳng phải đi, dù vợ có mắng ta, ta phải đi bằng được, ai làm chi cũng mặc, vợ không thể cản ta.

- Vui hay buồn mình cũng nhậu, mà đã nhậu là phải say. Rượu mà uống không say, đếch thấy hay của rượu, ai làm chi ta cũng mặc, vì đã nhậu là phải say.

- Đi mua rượu về mới nhậu, vợ cũng nhậu cùng ta. Vợ cầm bát ném ta, ta cầm chai đập lại, sau trận chiến tơi bời, vợ gục dưới chân ta.

- Vợ trên đầu vợ trên cổ, vợ làm khổ đời ta, vợ ngoan ngoãn ta thương, vợ đành hanh ta nện, có gì đâu mà sợ, vợ là vợ của ta.

- Ai trên đời chẳng lấy vợ, vợ là nợ đời ta. Thà rằng cứ như ta, ta thà ly dị vợ, để từng đêm đi nhậu, chẳng sợ vợ rầy la.

- Đêm chong đèn ngồi đếm bạc, tờ năm chục màu xanh, mẹ cầm súng đứng canh, con cầm dao ngồi cạnh, đứa nào vô thì khó chạy, mẹ là mẹ của ta.

- Ba bao giờ cũng vắng mẹ thì ăn phở trừ cơm, hoặc là uống bia ôm, hay là vô sàn nhảy, có gì đâu mà ngại, mẹ là vợ của ba.

- Đêm chong đèn ngồi ngẫm lại, cùng huyết nhục mà ra. Vợ là vợ của ta, tuy là hai mà một, trong tình yêu muôn thuở, Chúa đã chọn thành đôi. ( Đây là câu đúng nhất, những câu trên chỉ đùa cho vui ).

Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra, vừa đi vừa khóc. Một anh hỏi :

- Cậu thế nào ?

- BS kết luận là "bó tay".

- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn. BS ghi trong sổ khám bệnh của tớ là : "Ruột lòi tới háng".

Nói rồi cả hai ôm nhau vẻ mặt buồn bã.

Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo :

- Các cậu hiểu nhầm rồi, BS viết tắc BT là "bình thường", còn RLTH là "Rối loạn tiêu hóa".

Cô vợ hỏi chồng là một tiến sĩ :

- Anh nghiên cứu gì đó ?

- Anh xem tờ giấy kết hôn thôi mà.

Cô ta la lên :

- Tờ giấy kết hôn thì có cái quái quỷ gì mà anh lật đi lật lại cả giờ vậy ?

Anh tiến sĩ băn khoăn :

- Sao mọi giấy tờ đều có thời hạn, giấy kết hôn lại không, bất cập quá ! Anh sẽ làm một đề tài nghiêm túc về vấn đề này.

Bị vợ đánh phải vào viện khâu 2 mũi. Ông bên cạnh nói :

- Cậu bị như vậy là còn ít đấy. Tháng trước có thằng vào đây khâu tới 8 mũi cơ !

Anh chàng mặt buồn rầu và nói :

- Dạ ! Thằng tháng trước cũng là cháu đấy ạ !

Một người hỏi bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc :

- Hôm nay đến trình diện bố vợ tương lai về, mà sao cậu buồn thế ?

- Bố cô ta đã thay đổi ý kiến ngay khi biết tớ là vua phá lưới.

- Ông ấy nói sao ?

- Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm.

- Thế ông bà sống bằng nghề gì ?

- Đi biển đánh cá.

Cô con gái xin phép đi chơi với bạn trai, bà mẹ dặn :

- Con đi chơi thì phải cẩn thận, đừng có để nó hôn hít hay làm gì con nghe chưa, không là chết cha con đó !

Cô gái vâng dạ rồi ra đi, khi về bà mẹ hỏi :

- Thế nào ? Nó có làm gì con không ?

- Không mẹ ạ ! Mỗi lần anh ta định làm gì thì con đều chủ động làm anh ấy trước. Thế là chết cha anh ấy !!!

Nghe hàng xóm ồn ào, hai vợ chồng bức xúc :

- Để anh qua xem có chuyện gì ?

- Việc nhà người ta kệ họ, đừng lắm chuyện.

Chồng cứ lao đi, một lúc thì hốt hoảng chạy về gọi vợ :

- Em ơi ! Đang đánh nhau to lắm, vác cả dao...

- Sao anh không ngăn họ lại ?

- Sợ lắm, không biết bằng cách nào mà con vợ trói được thằng chồng, trên tay cầm con dao ghê lắm.

- Cụ thể là sao, kể mau ?

- Con vợ bắt lão khai ra con bồ nhí là con nào để nó xử, bằng không nó sẽ cắt chim của lão...

Vợ liền chạy đi, chồng hỏi :

- Em đi đâu đấy ?

- Em sang xem thế nào.

- Sao bảo việc nhà người ta kệ họ mà ?

- Em chỉ sang xem lão có khai ra không thôi.

- Không khai để nó thiến đi à.

- Nhưng lão đã hứa và thề với em là chết cũng không khai ra.

Đời người sẽ trải qua 3 bữa tiệc lớn : CHÀO ĐỜI, KẾT HÔN, QUA ĐỜI ( Thôi nôi - Tiệc cưới - Đám tang ).

- Bữa tiệc đầu thì chưa dám ăn.

- Bữa tiệc thứ hai có khi lại chẳng có thời gian mà ăn.

-Bữa tiệc thứ ba là nằm nhìn người khác ăn.

Vậy nên sống trên đời hãy ăn khi còn có thể.

Có một ông người Mỹ lớn tuổi, đi du lịch VN, đang ngắm cảnh trên đường. Bỗng nhìn về phía lề, có một chiếc xe gắn máy chở đống đồ chất cao ngất giống như...tiền đô.

Nhìn kĩ, ông ta quá ngạc nhiên. Lần đầu tiên thấy cảnh này, quá bất ngờ, vỗ vai hỏi em xe ôm :

- Bên nước tôi chở từng này tiền phải đi xe bọc thép, còn có mấy xe cảnh sát bảo vệ, trên trời còn 4 chiếc trực thăng bay theo hộ tống nữa mới chắc ăn... Sao ở nước chú em chở tiền chỉ có một người và bằng xe máy vậy ? Không sợ bị cướp à ?

Em trai xe ôm nhún vai :

- Dân tụi tui đa số quen xài tiền Việt thôi, tiền đô-la ít thông dụng...

- Vậy tiền đô kia chở đi đâu vậy ?

- Thì đem đi đốt...

Ông người Mỹ nghe xong tái hết mặt, không dám hỏi han gì nữa...!

Đừng bao giờ hơn thua với vợ, bởi chữ vợ còn đứng trước chữ chồng cơ mà, người ta hay nói "2 vợ chồng", chứ có ai nói "2 chồng vợ".

Sống được với nhau 60 năm trở lên thì chồng đứng trước vì lúc đó người ta gọi là "2 ông bà" !

Một nghìn năm trước, người ta gọi vợ là NƯƠNG TỬ. 500 năm trước, người ta gọi vợ là THÊ TỬ. Bây giờ người ta gọi vợ là SƯ TỬ. Còn tương lai, người ta sẽ gọi vợ là BOM NGUYÊN TỬ.

Ba người phụ nữ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục tiệc. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ. Phụ nữ thứ nhất nói :

- Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.

Phụ nữ thứ hai :

- May cho tôi, tôi thích màu vàng vì tóc chồng tôi cũng màu vàng.

Người thứ ba lộ rõ vẻ bối rối, im lặng không nói gì. Một trong hai người kia hỏi :

- Chị thích màu gì, nói nghe coi ?

Phụ nữ thứ ba đáp dè dặt :

- Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi...

Xuân Diệu ( XD ) và Chế Lan Viên ( CLV ) đi chơi công viên Thống Nhất, bị bắt vé. XD giận :

- Cái dân trí nước Nam mình còn mít đặc lắm. Hai nhà thơ nổi tiếng như tôi và ông mà cái ông gác cổng ngẩn ngơ này vẫn không biết, còn hỏi vé !

- Thôi, anh Diệu, có 5 xu một vé thôi mà. Tôi dốc túi cũng có thể mua được vài chục vé !

- Mình không tiếc 5 xu, nhưng mình buồn về dân trí. Họ còn u mê thì phải khai sáng cho họ chứ ?!

Rồi ông kéo tay CLV hùng dũng bước vào. Đến trước ông già gác cổng, XD lắc lắc cái đầu chỉ vào ngực mình dõng dạc :

- Tôi, nhà thơ XD !

CLV cười tủm tỉm :

- Tôi, em XD !

- Vâng, mời hai bác vào !

Hôm ấy CLV kể lại cho vợ là nhà văn Vũ Thị Thường nghe. Bà Thường tự ái :

- Anh kém cỏi gì mà không dám xưng tên mình ra, mà lại đi nhận là em XD ?

CLV cười phá lên :

- Em biết một mà không biết hai. Diệu nó đi nói thơ nó khắp nơi, người ta mời nói thơ Tố Hữu, nó nói đúng 10 phút rồi nói thơ nó suốt buổi, mà có khi chẳng biết ai là ai, nữa là mình cứ quanh quẩn hết 65 Nguyễn Du, lại 51 Trần Hưng Đạo thì làm sao người ta biết được. Xưng tên ra nhỡ ông ta bắt mua vé thì nhục, chi bằng cứ nhận là em XD cho xong !

Cái xã hội này lạ lắm :

- Bác sĩ muốn bạn đổ bệnh.

- Luật sư muốn bạn cãi vã.

- Kỹ sư muốn đồ bạn hỏng.

- Nha sĩ muốn bạn sâu răng.

- Cảnh sát muốn bạn phạm luật.

- Thợ xây muốn bạn sập nhà.

- Thằng bán quan tài muốn bạn chết.

Chỉ có Bảo hiểm lúc nào cũng muốn bạn "bình yên trước mọi biến cố cuộc đời".

Cô vợ là thư ký, dặn anh chồng là cán bộ coi thi :

- Anh ơi ! Tuần tới, sếp em sẽ thi bổ túc văn hóa, anh coi thi, nhớ giúp sếp em đấy nhé !

Chồng nghe vậy thì ậm ừ cho qua chuyện, xong rồi quên mất.

Hôm thi, mọi người rất nghiêm túc. Riêng có một thí sinh ngang nhiên để tài liệu lên bàn rồi chép lại. Anh chồng lập tức tịch thu tài liệu, thí sinh "sếp" vội phân bua :

- Sao đêm qua ở trong khách sạn, vợ anh bảo tôi là "đã dặn anh kỹ rồi" cơ mà !

Có hai vợ chồng cãi nhau, chồng hét lên :

- Cô đi đi, mang theo tất cả những gì là của cô.

Vợ vừa khóc vừa thu xếp quần áo và lấy một bao tải lớn úp vào người chồng, bảo :

- Anh chui vào đây.

Chồng hoảng quá :

- Cô làm gì vậy ?

Vợ thẳng giọng nói :

- Anh cũng là của tôi.

Người chồng đột nhiên rơi nước mắt ôm chầm lấy vợ mình...

Trong những phút cãi nhau, các bạn nên nhớ "có người buông thì cũng phải có người giữ lại". Đó mới là tình, là nghĩa, là của cuộc sống đời nhau...

Trong bữa tiệc, Mark Twain ngồi đối diện với một người phụ nữ. Anh ấy lịch sự quen đối phương : "Cô thật xinh đẹp !"

Người phụ nữ dương dương tự đắc nói :

- Đáng tiếc, tôi không thể khen lại anh như vậy !

Mark Twain nhẹ nhàng đáp :

- Không sao đâu, cô cũng có thể nói dối như tôi mà !

Người phụ nữ xấu hổ cúi đầu.

KL : Khi bạn ném viên đá thì người vấp ngã đầu tiên sẽ luôn là bạn.

Một lần, Mart Twain đến một thành phố nhỏ, ông có buổi nói chuyện ở đây. Tối đến, ông vào một tiệm ăn, chủ tiệm hỏi :

- Ngài mới đến thành phố này phải không ?

- Vâng, tôi vừa mới đến đây.

- Ngài thật là may mắn, tối nay có buổi nói chuyện của Mart Twain, ngài đi nghe chứ ?

- Chắc chắn là có.

- Thế Ngài đã có vé vào chưa ?

- Ồ ! Chưa, chưa.

-Thế thì có khi ngài phải đứng đấy.

- Vâng, thật đáng tiếc, tôi luôn luôn phải đứng trong các buổi nói chuyện.

Thầy giáo tên Thương, dạy bộ môn Sinh vật, nhà mở quán cà phê, vốn tự đắc là mình hay chữ. Trong một giờ dạy tại trường, thấy lớp học ồn quá, thầy ra câu đối, nếu đối chỉnh cả lớp sẽ không bị phạt. Thầy hắng giọng :

- Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp.

Thầy chỉ một học sinh :

- Cậu đối tôi xem ?

Cậu học sinh lí nhí :

- Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương.

Thầy nghe xong đỏ mặt tía tai :

- Cậu bậy quá, thôi ngồi xuống.

Một học sinh khác lại giơ tay đối tiếp :

- Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà.

Thầy ngại quá nhưng vẫn làm mặt ngầu, giả tỉnh :

- Các anh chị vẫn còn học hỏi tôi nhiều lắm.

Bỗng một cậu cuối lớp đứng lên :

- Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật.

Thầy giáo :

- Thôi, giờ học của chúng ta ngừng tại đây.

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ :

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không ?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề !

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng, vừa thở phào :

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu.

Giữa ban ngày ăn cướp ập vào nhà trói tay chân người vợ và chĩa dao vào chồng, nói :

- Tiền, vàng, chìa khóa xe, chìa khóa két sắt...đâu ? Mau đem hết ra đây !

Người chồng nài nĩ van xin :

- Ông làm ơn cởi trói cho cô ấy đi ! Tất cả tài sản tronh nhà này ông muốn lấy gì tùy ý. Tôi xin chịu trói, không chống cự, không kêu làng kêu xóm !

Tên cướp hỏi :

- Ông yêu vợ đến thế sao ?

Chủ nhà đáp :

- Cô đó là vợ thằng hàng xóm. Vợ tôi sắp về rồi...Xin ông cởi trói giùm cho cô ấy đi ! Tôi lạy ông ngàn lạy !

Người chồng gọi điện thoại cho bạn của vợ là BS :

- Thưa BS, thằng con trai tôi bị chứng quai bị...

- Phải,tôi biết. Hôm qua tôi đã đến và khám cho cháu rồi. Nhớ giữ nó cách biệt với những người khác trong nhà.

- Thôi chết ! Nó đã hôn người giúp việc mất rồi.

- Ồ, thật không may !Có lẽ chúng ta phải cách ly cô ấy.

- Nhưng thưa BS,tôi sợ rằng chính tôi cũng đã hôn cô gái đó.

- Rắc rối quá ! Như vậy có nghĩa là ông cũng đã mắc bệnh.

- Ngoài ra, tôi còn hôn vợ tôi.

Giọng BS bỗng thất thanh :

- Trời ơi ! Thế thì tôi cũng bị rồi !

Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa :

- Có ai ở nhà không ?

- Ai đó ?

- Anh mù hàng xóm đây.

Cô gái nghĩ khỏi mặc đồ cũng được, vì dù sao anh ta cũng mù. Cô gái ra mở cửa và hỏi :

- Tìm tôi chi vậy ?

- Cô chúc mừng tôi đi !

- Vì sao ?

- Tôi đi mỗ mắt và đã thành công. Giờ mắt tôi sáng, tôi thấy rồi !

Tèo đi học về, chạy vào mách mẹ :

- Mẹ ơi ! Hôm nay cô giáo con bảo "Bố bị yếu sinh lý !"

Bà mẹ nghe xong, hoảng hồn nói :

- Con đợi bố về kể cho bố nghe nhé ! 

Buổi chiều, ông bố vừa đi làm về bà cho ông ăn ngay cái chổi vào đầu. Chưa kịp hiểu gì đã nghe vợ gầm lên :

- Tèo ! Giờ con nói cho bố nghe, cô giáo bảo gì với con ?

Tèo mếu máo :

- Cô con bảo "Bố phải học lại môn sinh và môn lý để kèm cho con học". Vì các bài tập về nhà, bố giải cho con đều sai bét hết cả ạ !

Một cô vợ thủ thỉ với chồng :

- Cứ mỗi lần đi qua cửa hàng thời trang, thấy bộ váy đẹp là cả đêm em không ngủ được anh ạ !

- Sao không nói cho anh biết trước mà phải chịu đựng một mình vậy em ?

- Thôi ! Em sợ anh tốn tiền.

- Có đáng bao nhiêu đâu mà, một viên thuốc ngủ có mấy ngàn em à !

Mới đi học về, cu Tí méc với mẹ :

- Mẹ ơi ! Mẹ ơi ! Cô giáo con thật là quá đáng. Cả bài văn con viết hay vô cùng, chỉ sai một lỗi chính tả mà cô giáo cho con ăn trứng.

- Con viết sai chỗ nào vậy con trai ?

- Dạ thưa mẹ. Thay vì viết "Cô giáo em say mê trồng người", con viết sai có tí là "Cô giáo em say mê chồng người". Đọc ra thì ai cũng thừa hiểu. Chỉ có vậy thôi mà ăn dze-rô đó mẹ.

Ông bố đang tiếp chuyện với khách, cậu con trai 4 tuổi cứ chạy ra chạy vào như muốn nói điều gì với bố, mãi sau mới dám vào. Nó cấu đùi bố rồi nói lí nhí : "Bố, bố...con nói thầm này". Bố cau mặt quát :

- Đừng làm trò nữa, con trai thì phải ăn to nói lớn, không có cái kiểu ỏn ẻn như con gái thế đâu, có gì nói to lên xem nào !

Thằng nhóc dõng dạc nói :

- Dạ, mẹ kêu con nói thầm với bố "đừng giữ khách ở lại ăn cơm ạ !"

Sau tiệc cưới cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười thỏa mãn. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi :

- Có chuyện gì mà em cười vui thế ?

Em nhớ lời mẹ em hồi xưa...

- Bà nói gì vậy em ?

- Mẹ em thường bảo : "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó mới lấy !"

Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng :

- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả ?

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp :

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy. Chỉ có Chúa mới làm được !

- Chúa làm cho người câm điếc nói được, chứ đâu có làm cho người nói được như tui lại câm điếc...