Hai cậu bé nói chuyện với nhau :
- Ê, tao hỏi mày cái này nha ?
- Nói đi.
- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào ?
- Con lợn.
- Mày suy nghĩ giống con chó quá !
Tại miếu thờ ông Chạch ( ông cá chạch ), các lão làng đang làm lễ vía. Dân làng đông lắm, quỳ lạy bên dưới theo tiếng chuông tiếng trống. Có bà ở hàng trên bị sổ mũi, thỉnh thoảng bà hỉ mũi rồi vẩy tay, rủi sao nước mũi văng ra sau trúng phải trán một ông, ông đưa tay lên quẹt...xem, rồi chấp hai tay lạy :
- Mô Phật ! Ngài zìa ( về ).
Ông quỳ kế bên lấy làm lạ hỏi :
- Ông nói ai zìa ?
- Ông Chạch chứ ai !
- Sao ông biết Ngài zìa ?
- Thì ông đi ngang tui ông quyẹt cái đuôi trúng cái trán tui nhớt nhợt nè !
- Mô...P...h...ậ...t.... !
Phụ nữ thiệt là quá đáng... Hàng ngày họ tô son trát phấn đủ các loại lên má, lên môi...thì hổng sao. Cho đó là chuyện bình thường !
Trong khi đàn ông chúng tôi thì sao ?
Chỉ dính có một tí son trên mặt hoặc trên cổ áo... Là quý cô sẽ cho một trận lôi đình, tựa như trận động đất mấy chục độ Richter !
Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị Linh mục :
- Thưa Cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.
- Chúa tha tội cho con ! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không ?
- Dạ, khó nói lắm !
- Con cứ nói ! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
- Anh ta van vỉ con : "Em đừng bắn ! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng !"
Hai cha con người Gabrovo đi biển, đang lênh đênh ngoài khơi thì gặp bão. Ông bố ngửa mặt lên trời cầu khẩn :
- Lạy Chúa, xin Ngài hãy thương lấy chúng con. Qua được cơn bão này, con sẽ dâng Ngài một cây nến dài như cột buồm...
Đứa con rụt rè hỏi :
- Bố ơi, bố tìm đâu ra một cây nến dài như vậy ?
Ông bố giận dữ :
- Im ngay, thằng ngốc ! Cứ để bão lặng đi đã, sau đó rồi tính.
Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏi mình còn sống được bao lâu nữa ? Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị xe hơi đụng chết. Lên thiên đàng gặp Chúa, bà lão hậm hực :
- Ông nói năng cái kiểu gì vậy ? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch !
Chúa nhíu mày một lúc rồi nói :
- Là bà đấy ư ? Bà khác trước quá, nên tôi đã không nhận ra.
Ngồi sau xe, người khách vừa nhìn thành phố vừa trò chuyện với anh xe ôm, tới đoạn đường vắng người khách bổng thốt lên :
- Mới có 10 năm thôi, mà thành phố thay đổi nhiều quá !
Tưởng chở được Việt kiều về thăm quê hương, anh xe ôm liền hỏi :
- Uả ! Anh ở nước nào mới về vậy ?
- Dạ không anh ! Em mới ra tù được mấy hôm nay !
- Ôi ! Sao mà phải vào đó vậy ?
- Dạ...em đâm anh xe ôm, cướp xe rồi bị bắt !...Cũng ở ngay đoạn đường này nè !
Tại ga xe lửa, một bà khách càu nhàu với nhân viên nhà ga :
- Sao tàu lửa của các ông lại chậm trễ như vậy ? Hai lần trước tôi đã nằm tại phòng đợi một tiếng rưỡi đồng hồ, và lần này cũng vậy.
Anh nhân viên tươi cười :
- Thưa bà, chính vì vậy mà ở ga nào, chúng tôi cũng có phòng chờ cho hành khách !
Ba cô gái mới lấy chồng ngồi trò chuyện với nhau, một cô than thở :
- Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến khi nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp.
Cô thứ hai tiếp lời :
- Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn cái mông tớ nheo nhéo.
Tới lượt cô thứ ba, cô liền cười mãn nguyện. Thấy thế hai cô bạn mới tò mò hỏi :
- Thế còn chồng bà làm nghề gì ? Sao mà bà cười trông có vẻ mãn nguyện thế ?
Cô thứ ba vội đáp :
- À, chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như chồng của các cậu thôi. Nhưng may thay, anh ấy lại là vận động viên bắn súng.
Từ quán nhậu đi ra một đám khoảng 6-7 mạng. Trong đó có một anh đi xiêu vẹo nhất, loay hoay cắm khóa, nghiêng ngả mãi mới nổ máy được, khi lái xe thì xe hết nghiêng bên phải lại đảo bên trái.
Nhóm CSGT hồ hỡi, chạy đến dừng ngay anh này lại, còn 5-6 anh đi sau thì được bỏ qua, lập tức một CSGT đưa máy kiểm tra nồng độ cồn để kiểm tra anh chàng này. Nhưng đo mãi cũng không thấy máy báo có cồn trong hơi thở. Anh CSGT tức lắm, trước khi thả anh này đi, vẫn cố với hỏi nguyên do. Anh chàng mỉm cười ;
- Tôi uống giọt nào đâu mà đòi có cồn !
- Thế sao anh đi lại như say vậy ?
- À, vì hôm nay đến lượt tôi làm ''chim mồi".
Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký, trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương :
- Ngày thứ 1 : Biển đẹp, con tàu rất lớn, nhiều du khách và thuyền trưởng cực kì đẹp trai.
- Ngày thứ 2 : Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay.
- Ngày thứ 3 : Mình đã cứu con tàu cùng 1300 hành khách !
Ông bố đang ngồi xem phim, anh con trai bước vào nói :
- Bố ơi ! Con muốn lấy vợ.
Nghe xong, ông bố đứng lên tát cho một cái trời giáng, rồi quát :
- Xin lỗi ngay !
- Sao tự nhiên bố đánh con ?
- Có xin lỗi không ?
- Nhưng con có lỗi gì đâu ạ !
- Không có lỗi, vẫn phải xin lỗi !
Anh con trai miễn cưỡng nói :
- Con xin lỗi ạ !
Lúc này ông bố mới cười và bảo :
- Vậy là con lấy vợ được rồi đấy !
Có người muốn mượn của phú ông một con bò nên viết một tờ cam kết và kêu người đi mượn bò. Phú ông nhận tờ giấy cam kết, mặc dù không biết chữ. Nhưng vì trước mặt khách nên ông cũng làm bộ ta đây biết chữ, cầm tờ giấy cam kết coi lại lần nữa, gật gật đầu, rồi nói với người đến mượn bò :
- "Biết rồi, đợi chút xíu nữa ta tự mình đi là phải rồi".
Sĩ diện đúng nơi đúng chỗ thì làm cho người khác nể trọng mình, nhưng sĩ diện không đúng nơi đúng chỗ thì tự nhiên bị hố, làm trò cười cho thiên hạ, và bày ra cái dốt của mình. Không biết chữ thì nhờ người khác đọc giùm, đó mới là khiêm tốn thật.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét